Самооценка и отношения

Ваша самооценка не должна полностью зависеть от человека, с которым Вы состоите в каких-либо отношениях. На самом деле, ваши отношения с другими людьми сильно влияют на то, что Вы чувствуете, включая и то, что Вы о себе думаете и как оцениваете.
7 советов, как повысить вашу самооценку в отношениях

Отношения Михаила были для него настоящим бременем. Но это был настолько привычный груз, что Михаил даже не осознавал его до того момента, когда мы встретились и начали беседовать. Тяжесть на время исчезла, и только тогда Михаил понял, что она действительно есть.

Боль от "неработающих" отношений может стать постоянным фоном. Мы не замечаем эту боль просто потому, что к этому ежедневному дискомфорту просто привыкли.

Как обстоят дела с вашей самооценкой? Что с вашими отношениями? Мы вполне можем не осознавать, насколько эти две вещи туго переплетены.

Я заподозрил, что именно отношения Михаила влияют на его оценку себя и задал вопрос, который заставил его задуматься: "Когда люди в хороших отношениях, что они должны получать от этих отношений?"


Почему Михаил плакал?

Михаил выглядел неуверенным и смущенным, когда описывал, какими должны быть хорошие отношения. Он вдруг загрустил, и глаза его увлажнились.

"Люди, которые рядом с вами, должны заботиться о вас, они должны дать вам понять, что они о вас заботятся. Они должны любить вас, помогать вам расти. Замечать ваши сильные стороны. Быть честными, когда Вы что-то сделали не так. Относиться к вам с уважением. И Вы, конечно, должны относиться к ним так же".

Очень просто, правда? Попытка описать хорошие отношения с любовью, уважением и взаимной поддержкой помогла Михаилу понять, чего нет в его собственных отношениях – отсюда и слезы. Но моя работа – не заставлять людей чувствовать себя плохо, а как раз наоборот. Поэтому раз уж мы поняли, чего нет в отношениях Михаила и его жены Лизы, то пришло время определить, как найти недостающее в их отношениях.


Выстраивание самооценки во взаимоотношениях

Михаил бывал просто потрясен в тех редких случаях, когда кто-то начинал комментировать манеру его жены с ним разговаривать: "И как только ты позволяешь ей говорить с тобой таким тоном, приятель?" Он всерьез удивлялся, когда люди предлагали ему развестись с женой ради его же собственного блага или весьма недвусмысленно заявляли, что никогда не смирились бы с подобным обращением!



"Слышали бы Вы, как она иногда со мной разговаривает. Я вспоминаю в таких случаях известного персонажа одного знаменитого ситкома, который отвечал особо грубому гостю: "Простите, это Вы что-то мне сказали? А то я подумал было, что в комнату забежала злая собака!" Самое ужасное, что я на это даже не обращал внимания. Это стало как-то само собой разумеющимся".

Я спросил, лучше или хуже он о себе думал, чувствовал больше или меньше уверенности в себе до встречи с Лизой? Лично мне Михаил казался робким, неуверенным и даже несколько запуганным.

"Ну, сейчас, когда Вы спросили, я припоминаю, что до того, как мы начали серьезно встречаться, я был увереннее в себе. Нам было хорошо и весело вместе, и тогда мы очень нравились друг другу. Но понемногу все это куда-то исчезло".

Я поработал с Михаилом гипнозом, чтобы помочь ему попробовать новые модели поведения, которые повысили бы его уверенность в себе. Одновременно мы поработали с практическими стратегиями, изменяющими способ взаимодействия Михаила со своей женой. Вот что нам удалось сделать для установления отношений, повышающих, а не понижающих самооценку.


Совет 1: Определите, каким именно образом ваш партнер подрывает вашу самооценку

Если ваши партнеры регулярно заставляют вас чувствовать себя плохо (это может происходить и потому, что они никогда активно не стимулируют вашу высокую самооценку), то задумайтесь: а почему так?

Например, они:

- никогда не говорят вам комплименты?
принижают вас?
- Вы у них всегда на последнем месте?
- относятся с пренебрежением или высмеивают ваши мечты и стремления?
- постоянно восторгаются достоинствами других мужчин или женщин?
- делают унижающие вас замечания в компании?
- Вы их не интересуете?

В любых длительных отношениях кое-что из этого иногда происходит, но, как известно, если плохого становится больше, чем хорошего, отношения неминуемо идут к крупным неприятностям. Итак, напишите список того, что ваш партнер делает и чего не делает, чтобы подпортить вашу самооценку. Не ищите причин, просто опишите то, что происходит.


Совет 2: Посмотрите на себя

"Ее все время как будто кто-то обижает!" Михаил описывает, как Лиза отпускает колкости о нем даже в присутствии их друзей.

"С чего бы это Лиза была всегда обижена? Вы-то сами как с ней обращаетесь?" – спросил я.

Он вынужден был признать, что давно "перестал заморачиваться всякими комплиментами ей". Михаил продолжал настаивать, что никогда не критикует ее так активно, как она его, но был достаточно объективен, чтобы осознать, что тоже "перестал быть для нее хорошим". Не то, чтобы наши партнеры обязаны всегда нам помогать и поддерживать нас во всех случаях (даже когда мы сами грубим или злимся), но обязательно должно быть подсознательное ощущение, что они всегда поддерживают нашу личность. Вот это ощущение и Михаил, и Лиза потеряли.

Следующий совет может поначалу показаться достаточно трудным для понимания.


Совет 3: Восстановите свою самооценку во взаимоотношениях, отказавшись от критики и осуждения партнера

Безусловно, Лиза не имела права вести себя с Михаилом подобным образом, а раз она такая, то... ну, а почему он должен заморачиваться с ней? И так по кругу – в тупик. Пат!

"Ваш ход, господин гроссмейстер!"

"Нет, не мой, дружище. Не я это начал!"

Но если изменить часть системы (а взаимоотношения могут рассматриваться как система), то и вся система изменится. Самый быстрый способ изменить динамику взаимоотношений – это изменить ваш собственный вклад в эти отношения.


Совет 4: Измените одну сторону взаимоотношений, и изменится вся система в целом

Я убедил Михаила, что нам нужно "доказать", что именно Лиза является главной причиной его быстро увядающей самооценки. Он согласился и целую неделю говорил ей комплименты, подчеркивал всячески ее сильные стороны независимо от того, как она в это время себя вела. Дело было нелегкое, но Михаил справился.

Через неделю он сказал: "Вы знаете, Николай, это было что-то странное. Я говорил ей разные приятные вещи, всячески поощрял ее и обращал внимание исключительно на ее положительные качества и что Вы думаете? Она все равно "опускала" меня, критиковала каждый мой шаг и даже смеялась надо мной. Но она, казалось, делает это просто по привычке. Она часто выглядела расстроенной и печальной, как будто ей и хотелось быть хорошей, но она не знала как!"

Я отметил, что Лиза не может измениться мгновенно, но наш метод может быть моделью резкого изменения самооценки. И как оказалось впоследствии, Лиза постепенно начала смягчаться и отношения у них стали налаживаться.

Кому-то надо было начать. Говоря Лизе комплименты, Михаил в действительности показывал, как ей следовало бы себя вести с ним. Не указывать на ее прегрешения (она сразу стала бы их оспаривать), а просто демонстрировать, насколько ее поведение теперь отличается от его.

Я понимаю, что гораздо проще обвинять другого, чем сделать шаг назад и взглянуть на самого себя. Кроме всего прочего, ваша доля во всем этом может оказаться не такой уж и большой. Возможно, ваш партнер – природный лидер, манипулятор и пытается поднять себя, опуская вас. Всё может быть. Но всегда имеет смысл проконтролировать, как Вы реально относитесь к партнеру и как он к вам.

Давайте вернемся к этому. Может ли ваш партнер иметь "законную прибыль" от того, что Вы плохо о себе думаете?


Совет 5: Что побуждает вашего партнера разрушать вашу самооценку?

Вы когда-нибудь слышали о "кормильцах" или "питателях"? Так стали называть мужчин, которые специально и часто тайно добавляют калорий в пищевой рацион своих женщин, чтобы они растолстели и оставались толстыми и, таким образом, привязывают женщин к себе.

Эти мужчины думают, что их растолстевшие подруги или жены не удерут от них с другим мужчиной, потому что:

- других мужчин они просто не будут привлекать (хотя есть, конечно, мужчины, которым нравятся толстушки);
- женщина почувствует себя настолько неуверенной в себе, что будет счастлива с любым мужчиной (то есть с ним).

Тот, кто постоянно принижает вас, старается снизить вашу уверенность в себе и негативно влияет на вашу самооценку. Он может сознательно (или, допустим, даже бессознательно) пытаться привязать вас к себе, говоря такие, к примеру, вещи:

- "Да кому ты нужна?!"
- "Твое счастье, что ты меня встретила!"
- "Есть много людей, заинтересованных во мне!"
- "Я мог жениться на ..., и я иногда жалею, что не сделал этого!"

Подозреваете, что партнер старается набить себе цену за ваш счет? Если да, то и смотрите на это без иллюзий: это его проблема, а не ваша, и делает он это для себя, а не для вас.


Совет 6: Для укрепления собственной самооценки посмотрите по сторонам

Нет, я, конечно, не предлагаю вам завести интрижку. Хотя, по правде сказать, интрижки часто заводят не только из-за секса. Обычно у каждой измены есть особая причина (если исключить случай маниакальной страсти к адюльтеру).

И мужчины, и женщины могут "загулять", когда встречают кого-то, кто дает им то, что им нужно, но чего они раньше так и не получали. Так листья и цветы тянутся к свету или влаге, если им этого не хватает.

Я попросил Михаила перечислить три главных претензии к нему со стороны его жены. Оказалось, что он: 1) толстый, 2) ленивый, 3) нечестолюбивый. Более того, Михаил и сам стал думать, что он такой и есть. Я заставил его спросить у пяти его друзей, которым он может вполне доверять, что они о нем думают.

И сказали они приблизительно следующее: "Ты, конечно, потяжелее сейчас, чем 20 лет назад, но смотришься гораздо лучше, чем большинство мужиков в твоем возрасте". А один даже сказал, что его жена всегда ставила Михаила в пример: и на работе, мол, пашет, и по дому все сам делает, просто "золотые руки". Другой добавил, что Михаил годами упорно, настойчиво и с огромным честолюбием сам строил свою карьеру. Мнения друзей стали для Михаила настоящим открытием. Открытием стало и понимание, что он напрасно так долго покорно глотал "промывку мозгов" в своем доме.

Проведите какое-то время с друзьями и родственниками, у которых нет никакого специального интереса (даже если этот интерес соткан из обиды) "опускать" вас, а, наоборот, есть желание поддержать ваше чувство уверенности в себе. Это поможет вам сбалансировать свою самооценку.


Совет 7: Ответьте ударом на удар

Люди часто не отдают себе отчет, как они выглядят со стороны и что о них думают другие, а когда узнают, то это становится для них настоящим шоком.

Михаил был просто изумлен, когда узнал, что друзья вовсе не считают его "слонопотамом", неуклюжим и ленивым дураком (каким его, видимо, считала собственная жена).

С другой стороны, многие не осознают, насколько неприятными, пренебрежительными, подрывающими и разрушающими самооценку других могут быть их слова. Такие люди могут пытаться сгладить эффект своих действий, говоря, например, "это же просто шутка" или "ты же знаешь, что я действительно тебя люблю" (даже при том, что ты годами не слышишь от меня доброго слова).

Михаил начал с того, что спросил как-то у Луизы, почему много лет назад она начала с ним встречаться. Она использовала это как повод сравнить, каким он был в то время и каким стал сейчас. Тогда он сказал, что друзья оценивают его совсем не так, как она. Лиза заявила, что "эти твои друзья" на самом деле совершенно его не знают. Именно она – тот единственный человек, который "вынужден страдать от совместной жизни с ним". И вот тут Михаил открытым текстом проинформировал свою дражайшую половину, что он, конечно, до сих пор ее любит, но если ничего не изменится в ее отношении к нему, то он без малейших колебаний бросит ее и найдет себе другую женщину, которая будет его любить и ценить.

Здесь Лиза, как водится, всплакнула, но с тех пор стала, наконец, и сама прилагать усилия для налаживания отношений.

Контактная информация