Как побороть ревность

"Не любовь слепа, а ревность"

"Он ужасно ревнивый, в ресторанах мне приходится сидеть лицом к стене!"
7 советов как перестать ревновать, пока этот паразит не разъел вашу любовь

Гарик сидел рядом с ней с видом довольно кротким.

"Николай, заставьте его понять, что я люблю его. – продолжала Евгения. – Никто другой мне не нужен. Но его безумная ревность может нас разлучить, если ничего не изменится".

Гарик признал, что действительно заставлял Евгению садиться спиной к залу в публичных местах, чтобы она не видела (и ее не видел) какой-нибудь потенциально привлекательный мужчина. Если он заставал ее болтающей или смеющейся с соседями или коллегами по работе (мужчинами), то сразу начинал подозревать, что у нее роман. Она перестала встречаться со своим хорошим другом, которого знала с самого детства, и он запретил ей болтать с 70-летним женатым соседом. Это просто сводило его с ума.

Его ревность распространялась на всех, начиная от красавчика-киноактера до мужчин-учителей ее маленьких детей. Сначала (не понимая еще, насколько это станет разрушительным) ей даже льстило его постоянное ревнивое внимание – в конце концов, ревнует – значит, любит, правда? Но постоянное беспокойство, потеря свободы и просто его "приставучесть" (он посылал ей смс каждые полчаса, если она уходила куда-нибудь с подругой) превратились в пытку и для нее, и для него самого.

Многие люди иногда испытывают ревность, особенно если их любовь сильна; немного ревности иногда может добавить изюминку в отношения. Но если искра может осветить комнату, то пламя спалит дом дотла. Что же стоит за ревностью?


Что означает присутствие ревности в отношениях?

В основе ревности лежит страх потери. Как и многие ревнивцы, Гарик боялся потерять их отношения, потерять самоуважение, даже потерять "лицо", представляя, как он будет выглядеть в глазах своих друзей в роли рогоносца. Страх создает ощущение опасности.

Страха меньше – и ревности меньше. Ревность – это не только страх. Она ведет нас к "шведскому столу" других негативных эмоций: гневу, ненависти к "соперникам", отвращению (иногда к самому себе) и ощущению безнадежности.



Так почему же люди ревнуют? Бывшая жена Гарика изменяла ему, и он чувствовал, что никогда не сможет этого забыть. "Кто обжегся на молоке, тот дует и на воду" - и он страдал теперь от воображаемых угроз. Говорят, живое воображение – это хорошо, но Гарик использовал свое воображение, чтобы мучить себя.

Разумеется, если ваш партнер проявляет постоянную сексуальную активность с другими людьми, то ревность вполне оправдана. В таком случае имеет смысл подумать, стоит ли вообще продолжать отношения. Но сейчас я хочу помочь вам избавиться от чрезмерной ревности (когда, скажем, у вас нет никаких реальных доказательств, что партнер не хранит вам верность). Эти советы также не относят к тем случаям ревности, когда ваш партнер проводит "слишком много" времени со своими детьми или родителями.

Итак, как же разорвать порочный круг ревности, вернуть самоконтроль и перестать сводить с ума себя и своего партнера?


1) Может это и банально, но как насчет того, чтобы просто верить своему партнеру?

Да, просто верить тому, что он/она вам говорит. Если партнер вас действительно обманывает, то дурачит-то он при этом только самого себя – помните об этом. Известно, что доверие – краеугольный камень в любых отношениях. Ведь Вы оскорбляете своего партнера своим постоянным сомнением в искренности его слов или поведения. И еще неизвестно, что в конечном итоге хуже: сносить постоянные допросы или действительно завести интрижку.

В душе Вы можете продолжать сомневаться (по привычке), но найдите в себе силы и начните действовать так, как будто Вы верите. Если Вы проверили и убедились, что партнер действительно был там, где говорит, прекратите дальнейшие проверки. Когда вам говорят, что любят вас – верьте этому.


2) Легко сказать, конечно, но перестаньте сравнивать себя с другими

Ревность частично (не полностью) может быть обусловлена низкой самооценкой. "Как может она любить меня? Не могу понять, как такой, как она, может нравиться такой, как я!" Никто из нас не может знать точно, почему кто-то нас любит. Мона Лиза на картине знает, почему ее так высоко оценивают? Конечно, Вы можете быть в состоянии оценить свои привлекательные качества, но подумайте вот о чем:

Существует множество людей, которые богаче, умнее, привлекательнее, остроумнее и моложе вас, то есть превосходят вас по всем "основным показателям". Но если он или она любит вас, то за что-то сверх всего этого, за что-то, что и объяснить-то невозможно: Вы соединяетесь в глубинах своих душ, и это единение важнее и красоты, и молодости, и богатства, и всего остального внешнего и видимого. Некоторые из наиболее горячо любимых людей в истории оказались бы далеко внизу в списке красавчиков или богатеев. Перестаньте искать логику и пытаться "выработать понимание" того, за что вас любят.


3) Об этом, может быть, и подумать страшно, но будьте готовы потерять свою любовь

Я уже упоминал, что ревность обусловлена не только низкой самооценкой, и это правда. Люди с достаточно высокой самооценкой могут испытывать сильную ревность, если они привыкли считать себя центром Вселенной. Такие люди склонны относиться к другим как к своей собственности. И ревность тут вполне может быть просто нежеланием делиться с кем бы то ни было этой своей собственностью, даже невинной улыбкой или дружеской беседой своего партнера с другим человеком. Возможно, в детстве этих людей что-то испортило.

Но люди – это не вещь и не игрушка, чтобы их все время охранять. Если мы кого-то по-настоящему любим, то должны быть готовы потерять этого человека. Что? Не сошел ли я с ума? Очень похоже на то – можете Вы подумать (и со мной это действительно бывает), но дослушайте до конца.

Гнев, страх и ревность вытесняют любовь, а для расцвета любви необходимо бесстрашие. Ладно, пусть Вы боитесь отдать любимого кому-то другому (и того, что Вы будете при этом думать о себе). Если уж вам так необходимо что-то придумывать, вообразите, что произошло "самое худшее", а с вами почему-то не случилось ничего страшного: Вы не только пережили потерю, но даже процветаете в этом воображаемом сценарии.

Фантазии о том, как хорошо Вы будете реагировать, как ничего не может вас "добить", делают вас сильнее. Напишите 10 положительных способов вашего поведения "в случае чего", и как Вы сделали бы свою жизнь даже лучше, если нынешние отношения закончатся. Страх гораздо сильнее, если мы чувствуем, что "все наши яйца в одной корзине". Не стройте всю свою жизнь вокруг одного человека. "Как я могу жить без тебя?" звучит как-то уж слишком обескураживающее; представьте обратное: как Вы будете жить, если этого человека не будет рядом.

Только не оставляйте этот свой список на видном месте – ваш партнер может забеспокоиться.


4) Перестаньте, на самом деле, играть в игры

Ревность мучительно неудобна. Некоторые пытаются найти облегчение для себя, стараясь заставить партнера ревновать. Не делайте этого. Постоянный флирт с другими на глазах у своего партнера, ежедневные рассказы, какой умный, красивый и веселый человек работает рядом с вами, частые воспоминания о своих бывших любовниках только унижают вас. В долгосрочной перспективе никому из вас от этого лучше не будет.

Это не значит, что Вы должны изображать, что других привлекательных людей в мире нет. Вы можете признавать это, но не использовать в качестве "оружия классовой борьбы". Если ваш партнер когда-то изменил вам, то это характеризует его, а не вас. Если такое случилось, то лучше, чтобы у него не было оружия, которое можно направить против вас и сказать: "Ну, ты сама так много рассказывала о …" или "И ты смеешь меня в чем-то обвинять? Не ты ли постоянно и нагло флиртуешь с механиком в автосервисе/девушкой в баре?" Сохраняйте свое достоинство и не играйте в такие игры.


5) Перестаньте путать выдуманное с реальностью

Ревность, как и многие другие психологические проблемы (от ипохондрии до паранойи) приводится в действие разрушительным использованием собственного воображения. Воображение – это замечательно, когда Вы используете его себе на пользу, а не создаете беспорядок у себя в голове.

Стивен Кинг сделал себе звездное имя, описывая эту проблему. Но сам он дистанцируется (к счастью для себя) от плодов своего воображения. Он не верит в реальность того, что им придумано. Прямо сейчас я могу представить приближение к Земле армии инопланетян. Я могу со всей живостью "увидеть", как их базовый корабль садится в парке около моего дома, но я не верю в это.


Перестаньте так много доверять своему воображению. Подумайте вот о чем:

- ваша партнерша вернулась домой позже обычного;
- Вы начинаете представлять себе, что у нее была интимная встреча в баре с тем красавчиком, с которым она работает в офисе;
- Вы сердитесь, расстраиваетесь и пугаетесь без какого-либо подтверждения реальности своих фантазий;
- она пришла домой, а вы реагируете "странно" - очень холодно или, наоборот, вспышкой гнева;
- она начинает обороняться и злится сама.

Я вспоминаю ролик на YouTube: собака очень разозлилась на собственную лапу. Чем быстрее двигалась лапа, тем больше собака злилась, не понимая, что лапой двигает она сама. Мы смотрим на собаку – и нам смешно, но с точки зрения психологии люди постоянно делают примерно то же самое.

Когда Вы не будете становиться столь эмоциональным только потому, что придумали что-то, Вы сделаете большой шаг к контролю над своей ревностью.


6) Удлините поводок

Раз уж мы заговорили о собаках, вот вам еще один "собачий" аналог. Начните свое расслабление с того, что "удлините поводок". Если ваш партнер хочет провести выходные с друзьями, пусть идет. Удерживая его "в заключении", Вы только вызовите сильное желание "сбежать" от вашего "собственничества". Пусть у него будет собственная свобода (не надо только путать эту свободу с той, когда Вы нужны лишь для развлечения). Когда Вы идете куда-то вместе, пусть поболтает с симпатичным коллегой (имея в виду, что ему коллега может и не казаться таким уж симпатичным, как кажется вам). Если вам покажется, что партнер сознательно пытается вызвать у вас ревность, то просто расслабьтесь и не обращайте внимания… Вот только – как?


7) Используйте свое воображение, чтобы чувствовать себя лучше, а не хуже

Попробуйте проделать следующее упражнение:

- Закройте глаза и расслабьтесь. Теперь представьте себе ситуацию, которая обычно вызывает у вас вспышку ревности. Когда ваш партнер отсутствует, и Вы представляете его с кем-то другим? Когда Вы видите, как он болтает и смеется с кем-то?

- Теперь дышите глубоко и сконцентрируйте внимание на последовательном расслаблении всего вашего тела.

- Представьте, что Вы абсолютно спокойны, расслаблены и даже не интересуетесь развитием воображаемых событий. В конечном счете, контролировать в жизни мы реально можем только себя и отвечать тоже только за себя.

- Постарайтесь "увидеть", что ваш партнер делает все то, что обычно вызывает у вас ревность, но сейчас Вы не испытываете никакой ревности – только спокойную отрешенность. Чем больше Вы будете это делать, тем меньше Вы станете поддаваться приступам ревности.

Может, и странно слышать, что ревность – это больше любовь к себе, чем к кому-то другому, но ревнивец действительно больше думает о своих чувствах, чем о чувствах другого человека. Преодолеть ревность – это не только и не столько разрешать вашему партнеру сидеть в ресторане лицом к залу или вообще смотреть на других. Речь идет о том, как Вы справляетесь со своими эмоциями.

Мы с Гариком поработали с помощью гипноза, прежде всего, с его травмирующими воспоминаниями об измене человека (не Евгения), и постепенно, шаг за шагом, он научился "удлинять поводок". С удовольствием сообщаю, что сейчас его прекрасная невеста сидит в ресторане лицом к залу, а Гарик говорит: "Зачем лишать других мужчин возможности полюбоваться красивым лицом?"

Контактная информация